princesse

Quand la cagnotte du Loto ou de l’Euro Millions atteint des sommets, l’Homme Idéal tente toujours le coup. Et moi, je me moque. Toujours et copieusement.

Pourtant, mon rêve absolu étant de gagner au loto et ce dans l’intention parfaitement assumée et non dissimulée de finir mes jours en ne faisant rien d’autre que glander, aller au ciné, voir des expos, des copains et faire le tour du monde, je dois reconnaître que lui, au moins, il joue, alors que de mon côté, je fantasme sans mettre les pieds dans le moindre bureau de tabac.
Les gens du loto eux même le disent : « 100% des gagnants ont tenté leur chance ».
Ceux qui ne l’ont pas tentée, donc, ...bref t’as compris.

 
A chaque fois donc que mon pacson joue et après que je me sois fait les gorges chaudes habituelles, on imagine de concert tout ce qu’on pourra bien faire une fois milliardaires avec tout ce bon flouze tombé du ciel.
C’est limite si on ne fait pas une liste écrite.
Ce qui, entre parenthèses, est une des innombrables raisons pour lesquelles je l’aime mon homme.
Quand je me lançais dans ce genre de projets financiers abracadabrants avec le précédent, il ne me laissait jamais m’égarer bien loin et me calmait tout de suite par un austère « Réveille toi, ça n’arrivera jamais, va donc plutôt travailler ».
Certes....

 
Mais revenons à mes millions.

La somme la plus élevée pour laquelle on a espéré comme des dingues, c’était 130 millions d’euros.
Je ne sais toujours pas compter en euros mais je sais quand même que c’est beaucoup. Environ six fois 130 millions de francs et des poussières.

Que nous prévoyons de diviser comme suit :

Les 30 millions qui dépassent, comme on a le cœur sur la main, on les distribue à nos frères et sœurs et à nos parents et nos très proches amis (on risque d’en avoir tout plein d’un coup).
Notre générosité nous perdra.

Reste 100 millions

On place la moitié pour que ça fasse des petits et qu’on devienne encore plus riches. Question de sécurité.
Je ne suis pas que frivole, je sais aussi être consciencieuse.

Reste 50 millions (putain ça file à une vitesse le fric !)

On achète un appart à Paris (minimum 200 mètres carré, on aime être à notre aise)
On achète une maison dans le sud avec piscine intérieure et un jardin immense sans oublier les chevaux qui gambadent joyeusement dedans pour faire joli.
On achète 2/3 autres petits pieds à terre ailleurs dans des capitales (parce que les voyages entretiennent la santé et forment la jeunesse).
(Inutile de préciser qu’on meuble le tout de façon absolument indécente -qui m’a traitée de Paris Hilton ?- et il va de soi que nous avons un Thermomix pour chacune de nos cuisines.)
On prend une nounou (moche, il s’agirait pas que l’Homme Idéal soit tenté), une cuisinière (pas celle avec des brûleurs à gaz, une vraie en chair et en os), un coach perso sportif et un diététicien (ça c’est pour moi).

Reste 35 millions d’euros (je calcule un peu à la louche, on est bien d’accord)

On s’accorde de temps en temps des journées no limit de dépenses irraisonnées.
Cela va sans dire, la Diorette sera à mon doigt grosso modo trois minutes après le dépôt du chèque de la française des jeux à la banque.

Avec le reste et histoire de s’occuper un peu (parce qu’il n’y a pas que le shopping et les voyages dans la vie, non mais pour qui tu nous prends?), on ouvre des entreprises, même si elles sont vouées à perte.

L’Homme Idéal y réfléchit encore, pour moi ce sera sans doute un grand théâtre (où que je pourrais programmer tous mes potes) ou une maison de production voire (que diable, pourquoi se limiter ?) les deux !

Bien entendu, on a choisi de taire aux enfants qu’on est immensément riches, bien qu’il soit probable qu’ils le découvrent rapport au train de vie qu’on risque de mener.
Nous ambitionnons de les obliger à suivre des études poussées (de leur choix) et le jour d’obtention de leur diplôme, on leur annoncera, triomphants, que bien sur ils sont libre d'exercer leur toute nouvelle profession mais que sinon, réellement, ils n’ont pas besoin de travailler de toute leur vie.
Ce qui est bien entendu parfaitement immoral mais qui a dit que j’étais adulte ?

 
Et vous, z’en faites quoi des sous ?

Avant tout, je ne me le souhaite pas.
Non, vraiment, c’est important de le préciser.
Bon d’abord c’est pas possible, tâchons de ne pas oublier que je suis une fille - preuve ? Je porte un stérilet, et toc !- et tout le monde sait que Nicolas est un prénom de garçon.
Et puis Carla, c’est pas trop mon style, tant qu’à me choisir une fille, je préfèrerais une blonde.
Histoire qu’elle soit différente de moi (qui suis très brune).
Comme Britney Spears, tiens.
Mais période sympa, pimpante et fofolle, pas shootée avec 2 enfants à charge.
Ou alors, je la sortirais de la bouse géante dans laquelle elle s’est enfoncée (Britney, réagis, merde !) et on formerait un couple super (et riche ! à moi la Diorette et le Thermomix !!!).
Seulement je ne suis pas sure que Britney et présidence fassent bon ménage.
Président femme, déjà, ça passe limite (y’a un précédent).
Président femme homo, je doute.
Président femme homo avec Britney Spears comme compagne, c’est moyen niveau crédibilité.
Mes fils pourraient être perturbés, mais Jayden James et Sean Preston (je sais, je lis trop Voici mais qu’y puis je?) pourraient les briefer un peu.
Et puis que ferais-je de l’Homme Idéal ????
J’en ferai mon premier ministre peut être....
Vous croyez que ça peut être premier ministre, un homme qui remet pas les bouteilles de lait entamées au frigo et qui fricote avec la présidente homo???
Oui, j’insiste, tout ça me parait un peu compliqué à réaliser, je crois que je vais donc rester moi, n’empêche que, si j’étais Nicolas :

• Je créerais « la semaine et les journées du couple », semaine annuelle et jours mensuels fériés où les parents d’enfants de moins de 18 ans pourraient confier leur descendance à des nounous célibataires payées par moi (l’état). Les amoureux pourraient ainsi aller au cinéma ou roucouler à la maison, bref profiter d’eux.
  Objectif : éviter les divorces.
  
  
• Je construirais des crèches tous les cent mètres ouvertes 24h sur 24.
  Objectif : une place pour tous, même ceux dont les parents travaillent la nuit.
  
  
• Je ferais voter une loi pour que les mères au foyer touchent un salaire équivalent à cinq fois le SMIC (cuisinière, infirmière, femme de ménage, nounou, blanchisseuse...), et ce jusqu’au 18 ans du dernier spécimen de leur progéniture. Ensuite, je favoriserais leur réinsertion professionnelle.
  Objectif : ben, euh, augmenter le pouvoir d’achat de la ménagère de moins de 50 ans ?
  
  
• J’interdirais les voitures dans Paris, pour ne laisser circuler que les transports en commun, 24h/24. Tout autour de la capitale, il y aurait des parkings pour les gens qui habitent la banlieue.
  Objectif écolo.
  
  
• Je fixerais un prix standard au mètre carré pour les locations ou achat d’appartement  en fonction du quartier et de l’état général du bien immobilier.
  Objectif : niquer les propriétaires malhonnêtes.
  
  
• Je fixerais un prix limite et raisonnable pour les sacs en cuir, les chaussures de créateurs et les crèmes de jour.
  L’objectif me semble évident.
  
  
• J’ouvrirais les magasins le dimanche même quand c’est pas Noël bientôt. (non parce que soit disant le coup des fermetures le dimanche c’est religieux, et Noël c’est quoi alors ?). Les salariés pourraient choisir 2 jours consécutifs de leur choix pour en faire leur week-end.
  
  
• Je ramènerais la semaine des 35 heures à 20 heures hebdomadaires, sans changement de salaire, parce qu’on est pas des bêtes non plus.
  
  
• Je ferais frapper de la monnaie et imprimer des billets dare dare pour éviter le putain de krach boursier qui nous pend au nez (j’ai des économies moi, merde !)
  
  
• J’interdirais l’utilisation de l’huile hydrogénée dans les aliments.
  
  
• Je faciliterais les démarches pour l’adoption d’enfants et d’ailleurs, j’interdirais la stérilité (je suis le président ou quoi ?)
  
  
• Je trouverais un vaccin contre le cancer, le sida et contre n’importe quelle autre pourriture de maladie débile qui viendrait les remplacer.
  
  
  

Allez, votez pour moi, quoi !

Si vous avez d’autres mesures d’urgence à me soumettre, n’hésitez pas, les commentaires sont faits pour ça.
Soyez bien sûrs que j'analyserai toute proposition avec le sérieux et la rigueur qui me caractérisent.

Me revoilà!
Avant toute chose, je tiens à vous remercier pour votre fidélité ainsi que vos gentils commentaires.
J’ai pris un peu de retard mais je tâcherai de répondre à tout le monde.

Cela va de soi, je vous souhaite une excellente année 2008, bien moins dégueu que la précédente (bon, ça c’est vrai, ça me concerne en particulier), pleine de joies, d'amour, de réussites, d’argent et comme on dit par chez moi, surtout la santé, hé !

Je suis donc rentrée hier de vacances (rien de bien folichon, bien au contraire, j’étais chez mes parents) et je suis navrée de devoir vous apprendre que mon sapin était toujours là... il semblerait que le père Noël ait mieux à faire, voire pire, qu’il n’existe vraiment pas.

Comme il se doit à cette période traditionnellement entreprenante, positive et ambitieuse de l’année, j’ai fait ma liste de (bonnes ?) résolutions.

 
Dans le désordre :

Résolution n°1 : Redevenir svelte pour qu’à nouveau, la demi tonne de vêtements qui attendent dans mon armoire puisse épouser à la perfection mon corps devenu sublime, ce dans le but premier de me plaire à moi-même et accessoirement n’émoustiller que davantage l’homme idéal à la fois surpris et ravi de recevoir ce cadeau de Noël un peu tardif mais certes fort bienvenu.

Résolution n°2 : Acheter de nouveau vêtements quand j’aurai constaté que la sus citée tonne n’est plus du tout à mon goût. (Ça me changera des crèmes)

Résolution n°3 : Essayer d’économiser un peu et de réfréner mes pulsions acheteuses (celle là c’est pour faire bien. La vérité vraie, c’est que je n’ai aucunement l’intention de faire le moindre effort à ce sujet)

Résolution n°4 : Ne plus croire au père Noël qui n’a ni enlevé mon sapin, ni déposé dans mes souliers le porte monnaie inépuisable que j’avais pourtant commandé.

Résolution n°5 : Gagner au loto puisque j’ai pas eu mon porte monnaie.

Résolution n°6 : Jouer au loto (pour gagner, c’est mieux)

Résolution n°7 : Trouver un travail pas trop lointain de mes préoccupations principales, faire le deuil du dernier en date ainsi que celui de certains de mes rêves.

Résolution n°8 : Répondre en temps et en heure à mes mails, et petit à petit prendre mon téléphone plus souvent pour m’enquérir de l’actualité de mes proches, je ne le fais pas assez, c’est tellement difficile avec les enfants, et qui sait, sortir peut être un peu la tête de l’eau, organiser à nouveau quelques dîners (basses calories of course)....

Résolution n°9 : Essayer de cuisiner de vrais repas plus souvent et de faire manger des légumes à mon fils aîné.

Résolution n°10 : Passer plus de temps à jouer avec mes enfants, et essayer d’avoir plus de patience avec eux.

Résolution n°11 : Passer plus de temps à jouer avec l’Homme Idéal, et essayer de lâcher du lest. (Il m’arrive d’être un peu chiante/maniaque et je le réprouve mais on ne maîtrise malheureusement pas tout)

Résolution n°12 : Prendre rendez vous avec le psy pour mon fils qui vomit à tout bout de champ et pour l’histoire des pipis au lit, chez le dentiste pour moi (je crois que j’ai une carie, mais en fait je suis pas sure, peut être que c’est juste une dent qui me fait mal mais que c’est pas méchant, hein, qui sait ?) et chez le gynéco pour voir si mon stérilet n’a pas décidé de me faire une mauvaise blague...
Ne pas oublier de trouver une excellente fausse excuse pour annuler mon deuxième rendez vous chez l’hypno thérapeute et ne plus faire confiance aux plans foireux (et coûteux) de ma sœur.

Résolution n°13 : Essayer d’instaurer un temps beauté rien que pour moi, tous les jours de 20h00 à 20h30, pendant le temps de lecture de mon fils aîné où je pourrais doucher, épiler, gommer et crémer mon corps à souhait, parce que le matin c’est mort, j’ai vraiment trop peu de temps avant de me précipiter à l’école, le cheveu hirsute, et qu’après je suis toute habillée et hop j’ai une peau de crocodile mais plus le temps et la flemme de m’hydrater (oui, c’est un problème).

Résolution n°14 facultative : Aller à la piscine et bouger mon corps de temps en temps (pas plus valable que la n°3)

Voilà, c’est à peu près tout ce qui me vient à l’esprit pour l’instant. Y’en aura sans doute d’autres mais chaque chose en son temps.

Et vous c’est quoi vos résolutions ?

 
PS: au fait, la photo, c'est celle de mon vaporisateur à paillettes Guerlain dont je vous avais parlé là.

Cher père Noël,

Cette année, dans l’ensemble, on peut dire que j’ai été plutôt sage.

Je n’ai pas trompé mon maintenant pacson et père de mon deuxième fils, je n’ai pas insulté mon ex et père de mon premier fils et je n’ai pas tapé sur ma progéniture qui pourtant, par moment, semble me supplier de le faire (En message codé, je veux dire)

J’ai été globalement d’humeur changeante rapport au fait que j’ai arrêté de bosser dans un endroit que j’aimais bien et que le maternage au foyer, je suis pas bien sûre que ce soit complètement ma vocation profonde.
Maintenant que j’ai une presque place à la crèche ça va mieux et il faudrait que je trouve un boulot à mi temps. Mais super bien payé. Voire à domicile.

Cette année 2007 a été donc globalement pourrie dans l’ensemble, mais j’ai de bons espoirs pour 2008, tout plein de bonnes résolutions et de bonne volonté.

C’est pourquoi je pense bien mériter ton passage dans ma chaumière cette année, cher père Noël.

 
Ce qui me ferait bien bien plaisir :

Une Diorette ! parce que, regardons les choses en face, mes subtiles allusions murmurées à l’oreille de l’Homme Idéal n’ont toujours rien donné à ce jour, et fantasmer sur cette bague à mon doigt revient un peu à croire au père Noël (soit dit sans t’offenser bien sur).

Un Thermomix ! Bon sang, je rêve de ce truc là depuis des siècles, même si je n’ai que 32 ans ! Certes, j’ai déjà un batteur, un robot, un babycook, un cuiseur vapeur, une cocotte minute, une machine à pain, et une à expresso, mais il me FAUT un Thermomix.

Un Week end à Londres en amoureux. Parce que que je n’y suis jamais allée (la honte quand même), que j’en rêve et que j’ai absolument besoin d’un week end en amoureux (traduction : sans enfants)

Une semaine (un mois ?) en thalasso thérapie, seule ou peut être avec une copine. J’aime bien la solitude, en fait. Et je n’ai pas été vraiment seule depuis, heu ???

Un travail à domicile très bien payé, que je n’aurais même pas à chercher, qui me tomberait tout cuit dans les mains et pour lequel faudrait pas trop transpirer non plus, s’agirait pas que je me tue à la tâche non plus, je sens bien que je n’ai pas été conçue pour ça.

Une boîte de 2 pilules. La première boufferait tout le gras qui est au-dedans de moi. La deuxième effrayerait à vie les calories et je pourrais manger tout ce que je veux sans prendre un gramme, voire même en maigrissant et ce jusqu’à ce que j’aie atteint mon poids idéal.

Un talisman sacré qui protègerait les miens et moi-même de la maladie (le parrain de mon deuxième fils compris) et qu’on mourrait tous de vieillesse dans notre sommeil sans douleur.

Un porte monnaie magique qui délivrerait des billets de 20 euros en veux tu en voilà, et qui ne se viderait jamais. (Si tu me fais ce cadeau, père Noël, pas la peine de m’offrir le boulot, je trouverai comment occuper mon temps libre...)

 
Voilà père Noël, j’espère que ta nuit du 24 au 25 décembre ne sera pas trop pénible et que tes rennes sont en pleine forme. Moi, je t’attends avec impatience.

 
PS : ah oui, et si tu peux faire un saut vers le 5 ou le 6 pour le coup du sapin....